茶几大人``永远的序曲
戊子年丁巳月丁未日农历4月初三——国际日期五月七日。
黄道祭日，天狗毁月，图星冲白煞。
曾经
吾上午九时起床取被褥而床上至外窗台，晾之。天晴气爽，何等言笑。丝毫没有硝烟怒火之兆，也无伤天害理之景。余懒腰一伸，阔别已久的舒展，看时辰已快到上课，不慌不忙拿出《百年孤独》珍藏版鬼步蔓延至课堂。
上课之前将手机静音，以免打扰到老师讲课与茶几大人看书的情绪。一节课下来丝毫没有困意，《百年孤独》深深的吸引了茶几大人。茶几大人禁不住诱惑在下课铃响后依然没有离开课桌，继续沉浸在《百年孤独》珍藏版之中，为其中的悲欢离合而不动声色的陈述所感染，欣赏之外带有一些对作者的怜悯，于此幸福的时代，那时的人们是何等的愚笨而痴呆。
适时正午，五脏府又开锣要账，茶几大人不得不站起身来逃离教室慢吞吞的往食堂走去。手机保持静音状态，食堂人声泱泱，茶几大人感到了不快，并有头晕目眩之感，因长久没看过小说的原因，有见饭菜呕吐之状。茶几大人只好放下饭筷，速度走出了食堂。
现在
我回到寝室一头栽倒在床上，昏沉中感到了百年孤独。从来都是自然而然，从来都是貌似安然。即使我感到了无助屈怨，我也不会说什么，毕竟生死之间只差一毫的远。我卷曲着腿脚，好似孩童般的脸，熟睡。
梦想
那是一个城堡，王子领着一个陌生的女子回来，可随后公主又领着一个陌生的男子回来，当王子和公主重归于好之后，陌生的女子和陌生的男子却成为了全民公敌。陌生的男子很恼怒，训斥了公主和王子之后带着陌生的女子离开了城堡，去寻找如何回到他们自己的世界。
爱之深，恨之离远。
情之悔，怨之伤感。
现实
我惊醒，并没有再想起来究竟发生了什么事情，自己四平八躺，泪腺素增加。其实我每次梦魇我的意志都特别清醒，而我也没有心情再去叫喊，索性让所有的恐惧都来临，然后释然。我动了动手指，翻了个身，继续冥想。
二十分钟之后我起床打开电脑，昏昏沉沉的翻译着英文字母，不知道自己的英语到底要等到什么时候才能开窍，一直对此不抱有任何的兴趣和厌恶。
突然寝室停电了。
一切就这样的在突然之间结束了。
启幕
想明白
原来寂寞
是因为心里有种寄托
而这寄托又无法使之解脱
总有这样的梦想与幻觉
只善于留下令人想念的身影
不给盛装其影子的孤独者以任何回忆的触碰
那么决绝
我的寂寞
却是在于这个世界的坠落
落幕
戊子年丁巳月戊申日农历4月初四——国际日期五月八日。
吉神四相，六合不将，除神续世；凶神河魁，死神月刑，五虚五离。
尾声
很幸运我马上就想起来了今天是我的生日的纪念日。其实我提前记在电脑上了省的自己忘。
貌似我以前就算过也是过阴历的生日。
貌似两年前我还因为双生日而愁眉苦脸的一阵子。
貌似貌似我已经21或者是22了。
貌似老妈总是在我生日的这天早上煮两个鸡蛋，见我露面便把两个热滚滚的鸡蛋放到炕沿上。
快滚。
鸡蛋顺着炕革从炕沿滚到炕里，真听话。我眯起眼睛不明白这究竟是怎么回事，只能被老妈强迫性质的把两个去皮的熟鸡蛋吞到嘴里，嚼啊嚼，嚼啊嚼。
到了大学后再没有机会让妈妈为我煮鸡蛋给我过生日时候吃，或许她也没有这个必要了，因为我离开了她的视野。
可我早已习惯那滚蛋的味道，温暖而欣馨。
我想爸爸妈妈哥哥我想他们。
可是我更知道这个世界是无法为我而做出什么神奇的事情的。
它不积极的说而我也更懒的去对它叱喝。
可我并不懒啊我想，就算是在休息的时候我的大脑也在飞快的想着如此这般的事情，我总有做不完的梦和说不完的故事。
我不屈服人下，却懒得去争执。
当我争执之时，又是一些在其他人眼里渺小的本质。
很不幸，这不得不引出一系列的问题。
这些问题不是我造成的，而是，每个人都应得。
归结为一个人为效应——自私。
罪有应得，每个人都是罪有应得。这个世界赐予我们生命，而我们却在毁灭它，无尽止的资源浪费，无尽止的战争肆虐。
所以每个人都会死亡，不会永恒。
包括我吗？当然。
那么对于这个名词我最近才有了更正的解释，既是说，我们在盲目的崇拜着死亡。
看过《生命之科学》的我对自己的身体有了全面概括性的了解，我为能拥有我本体而随意做任何动作而兴奋，很幸福真的竟然没有缺胳膊少腿而且在近三天内没有任何的病菌引起不良反应。我有思想可以与自己交流，我有眼睛看过这个世界，我有耳朵聆听自然的呐喊，我有鼻子呼吸这宇宙的元素，我有什么不满的。
难道此时此刻我并不永恒吗？时间并不存在这个世界，只是我们自欺欺人而制造了一个规则，一个去追求死亡的规则，好让这一切顺理成章起来，就像个公式一样。
的确公式代表着人类的进步和有循的简化。
可我想这时间的概念的提出绝对是人类所犯下最可悲最错误的选择。
我们无时无刻的计算着剩余的日子，面对着巨大的恐惧而做出了更加唔知的抉择。
说到《百年孤独》又有些牵强，但我喜欢这本正在看着的书。不仅仅是因为它在那所谓魔幻现实主义中当了领头羊，而在本书中从没有说过一个准确的时间来告诉所有。
几个月前，很多很多年以后，几个星期之后，当我看到中途的时候我不得不告诉自己几小时之前发生了什么事，之后又会发生什么事，谁死了谁正在死谁要死了。
不然我会感觉到他们之中并没有人死去，都会在同一时刻做着该做的事情。
所以，人类需要时间概念？至少对于我来说，我不要坦然面对着，我就从不对别人说，额还有9年我就死了。
生之时，死之日。阿弥陀佛，上帝保佑我。其再次证明我想让这两位天人大打一架。
N个月
轻轻的拨开窗帘
我在想我为什么我会如此的看着明月与尘星。
耳边响起了那熟悉的声音
至此天长地久。
不觉中得到了无比幸福的欢乐。
我的嘴角不屑去啰唆那些错误的逻辑。
我的笑容淡然而虚假拼凑而成的面具。
我们正在互相挽救。
记忆总是可以如此清晰的让自己微笑着好过。
此刻停留在一瞬间略过的小时候。
你我的儿年代。
美好的不能再高贵。
纯真的不能再光辉。
我们可以轻易哭笑打闹。
不必为烦恼更多。
嘎嘎哒哒的黑板笔。
吱吱唔唔的自行车。
眼保健操的游戏。
放学铃声的倒计。
那一瞬间
健忘的我全部都想起来。
你低着头
用钥匙引起我的注意
却没有说再见。
何时失去的儿时代。
当回首之时已明了它不再。
在盲从的日子中有太多的嘈杂影响了我们的人生。
走啊走啊
到了下一个岔口。
是谁遗弃了我们的板凳长桌。
是谁烧毁了我们的书本笔记。
又是谁阻碍了我们的重逢相聚。
又是谁毁灭了我们的往事回忆。
在不经意之间
我总会想起你的笑颜。
希望能够再次
回到被封忘尽的从前。
我曾为你而迷恋。
我曾为你而痴狂。
我曾为等待你而守在旧楼街口。
我曾为寻找你而整日四处奔走。
最后的最后我只好编造出一系列的理由宣布你生命的终结点。
让自己的借口掩盖那些感情的所有关联。
你已成我梦中的桃溪。
我再无法怀念的深意。
命运从不怜惜也从不舍弃。
浩瀚星空
我看到了你无声的笑颜。
一切皆为空梦
那也别让我再醒来。
我愿在你的怀中熟睡
永远的夜。
聆听
这无法抑制住的感情
作为我们的序曲。
请你牵着我的手
不要再放开。
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